છેલ્લી વખતે ક્યારે તમે તમારી જાતને એક એવી પરિસ્થિતિમાં મળી કે જ્યાંથી તમે કોઈ સ્થાનને બચાવ્યા, જીતી ગયા અને દુઃખી લાગ્યાં? તે એક મિત્ર, પાર્ટનર, કુટુંબના સભ્ય અથવા વ્યક્તિ સાથે હોઇ શકે છે જેમને તમે સંભાળ પૂરી પાડી રહ્યાં છો. હા, તમે "જીત્યું" અને માનતા હતા કે સંઘર્ષ "ન્યાય" ના ધોરણો, નિયમો અથવા માન્યતાઓના કેટલાક સેટ મુજબ વાજબી હતી. પરંતુ હજુ પણ તે લાગણી છે, જો મેં જે કર્યું તે સાચું હતું, હું શા માટે એટલી દુ: ખ અનુભવું છું?
તિબેટન્સની આ મૂંઝવણની સમજ પ્રાચીન કહેવતમાં વ્યક્ત કરવામાં આવે છે, "તમે તમારા દુશ્મન પર ગરમ કોળા ફેંકી શકો છો, પણ તમે તમારા હાથને બર્ન કરી શકો છો." આ કહેવત મુકાબલોની સૌથી મોટી સમસ્યાને સંબોધિત કરે છે: જીતવાની કિંમત . તમારા છેલ્લા નોંધપાત્ર સંઘર્ષ પર પાછા વિચારો કે જ્યાં તમે "જીતી" છો. શું તમે માત્ર વિજયની મીઠાશ યાદ છે, અથવા તમારા વિરોધીને કુશળતાના નકારાત્મક પરિણામો સાથે તમે છોડી ગયા છો?
મોટાભાગના લોકોએ જ્યાં તેઓ જીતી ગયા હોય તેવા નોંધપાત્ર સંઘર્ષનો અનુભવ કર્યો છે, ત્યાં એક બિટર્સચિહ્ન લાગણી છે જ્યાં ઘણીવાર વિજેતાના ખર્ચ તેમના માટે અથવા હારી ગયેલા વ્યક્તિ માટે ખૂબ ઊંચી હોય છે.
મુકાબલો અનિવાર્ય છે?
દેખરેખ રાખવાની પરિસ્થિતિઓ ઊભી થાય છે જ્યાં તે દેખાય છે કે મુકાબલો અનિવાર્ય છે. એક કેરગિવર પાસે એક સામાન્ય ખ્યાલ છે કે કેવી રીતે સંભાળ રાખવી જોઈએ, પરંતુ જેની સંભાળ લેવામાં આવે છે તે વ્યક્તિનું અલગ વર્ઝન છે મુશ્કેલીઓ ઊભી થાય ત્યારે સંઘર્ષને શૂન્ય-રકમની રમત તરીકે ગણવામાં આવે છે: જો કોઈ વ્યક્તિ જીતી જાય તો અન્યને ગુમાવવું પડે છે.
મારી પાસે એક ક્લાઈન્ટ છે જેની સંભાળ તેના પતિની સમસ્યાઓથી ભરપૂર હતી. તેમના હાર્ટ એટેક પહેલાં, તેઓ શ્રેષ્ઠ હતા, એક અસભ્ય ભાગીદાર હતા. સૌથી ખરાબ સમયે, એક ભાવનાત્મક રીતે અપમાનજનક પત્ની તેમના હાર્ટ એટેક પહેલાં, જ્યારે તેમની વચ્ચેના સંઘર્ષ અસહ્ય બની ગયા હતા, ત્યારે તે હંમેશાં છોડી શકે છે-જે ઘણી વખત આવી હતી.
તેના હૃદયરોગના હુમલા પછી વસ્તુઓ બદલાઈ. ત્યારથી તે ગંભીર રીતે અક્ષમ હતો, કારણ કે તેના પતિને સતત કાળજી લેવાની જરૂર હતી અને વ્યવસાયિક કેરગિવર્સને ભાડે આપવા માટે કોઈ પૈસા ન હોવાને કારણે ભંગાણજનક ક્રિયાપ્રતિક્રિયાને પગલે તે શક્ય નથી.
એક દલીલ પછી તેણીએ સમર્થન અનુભવું હોવા છતાં, તેણી દુ: ખી હતી. અને તેના ફાંદામાં ફસાઈ જ તેના જીવનના અંકુશમાં ન હોવાને કારણે તેના હતાશાને વધારી. કૉમેડીમાં, લાઇફ ઓફ બ્રાયન , કાલ્પનિક ઘોડા પર વોન્ના-યે ક્રુસેડર્સ એક કિલર સસલાનો સામનો કરે છે. નેતા ચિંતન કરે છે, "ભાગી જાઓ, ભાગી જાઓ." ઝડપથી ખસેડવા માટે સક્ષમ લોકો. તે સસલા દ્વારા ખાવામાં ન હતા.
ઘણા કેરગીવર્સ એમ લાગે છે કે મોન્ટી પિથનના ક્રુસેડર્સ જે ઝડપથી ચલાવી શકતા નથી. તેમના માટે વિરોધાભાસ, ઘણી વખત શૂન્ય-રકમની રમતમાં હોય છે જ્યાં તેમની જરૂરિયાતો હોય અથવા પ્રિય વ્યક્તિની જરૂરિયાતો સંતુષ્ટ હોય, પરંતુ બન્ને નહીં . જ્યારે કેરગીવર્સની જરૂરિયાતો પૂરી થઈ હોય ત્યારે પણ, અપરાધની લાગણી વિકાસ પામે છે જ્યારે તેઓ માને છે કે તેમની પ્રિય વ્યક્તિની જરૂરિયાતો તેમની વિરુદ્ધ પડી ગઈ છે.
સોલ્યુશન્સ વચ્ચે પસંદ કરી રહ્યા છીએ
અમે વારંવાર એવા પરિસ્થિતિઓમાં જાતને શોધીએ છીએ કે જ્યાં કોઈ "શ્રેષ્ઠ" ઉકેલ નથી , પરંતુ તેના બદલે અમે બે કે તેથી વધુ પીડાદાયક મુદ્દાઓ વચ્ચે પસંદ કરવા માટે ફરજ પાડવામાં આવે છે. તે પરિસ્થિતિનો પ્રકાર છે જે ક્રોનિક અથવા તીવ્ર બીમારીઓથી વિકસે છે. તે નથી કે જો કેરગિગર્સ બીગ મેક અને ત્રણ સ્ટાર મીચેલિન રેસ્ટોરન્ટમાં જમવાનું પસંદ કરે છે.
તેના બદલે, પસંદગીઓ એ 7-11 અથવા કોફી સ્ટોપ પર કોફી લેવાનું નક્કી કરવા જેવું જ છે જ્યારે દારૂનું કોફી શોપ ઉપલબ્ધ ન હોય
એક પ્રેમાળ વ્યક્તિ માટે પીડાદાયક ડ્રગનું સંચાલન કરવાની બે પદ્ધતિઓ વચ્ચે પસંદગી કરવાની હતી તે સંભાળનાર માટે તે પરિસ્થિતિ હતી. બંને દુખાવો પેદા કરશે. તેથી કેરગિવરે નક્કી કર્યું હતું કે તે ઓછું પીડાદાયક હતું, નહીં કે શ્રેષ્ઠ કાર્યવાહી શું હતું. તે સિમેન્ટીક તફાવત નથી, પરંતુ વલણમાં તફાવત છે . જો તમે "શ્રેષ્ઠ" માટે જ શોધ કરો છો, તો તમે શું કરી શકો છો તે માત્ર અવગણી શકે છે.
મુસીબતોને લગતા નિર્ણયો ઘણીવાર ખૂબ વ્યાજબી માપદંડ હોય છે, જેમ કે, પ્રમાણિક, ન્યાયી, અથવા અધિકાર શું છે તે દ્વારા બનાવવામાં આવે છે.
આ માપદંડ આપણે કેવી રીતે અને અન્ય લોકોએ "અનુભવીએ છીએ તે અપેક્ષાઓ સાથે જોડાયેલી છે." ઉદાહરણ તરીકે, મારી પત્નીએ કઈ રીતે અયોગ્ય છે તે દર્શાવવા માટે મને સારું લાગે છે, અથવા જ્યારે કોઈ સંબંધી મને કહે છે કે હું મારા ભાવનાત્મક અપમાનજનક છોડી કેવી રીતે યોગ્ય હતો પતિ
કેટલીકવાર, યોગ્ય, પ્રામાણિક અથવા ન્યાયી હોવા એ દલીલ "વિજેતા" દ્વારા હાજર રહેલા સંતોષને લાવતા નથી. જ્યારે કાળજી રાખવી મુશ્કેલ હોય ત્યારે તે ઘણીવાર વિરોધાભાસી હોવાને બદલે બૅકઅપ કરવાનું વધુ સારું હોય છે.
વિરોધાભાસ અટકાવવા માટેની માર્ગદર્શિકા
વારંવાર અમે વિચારતા નથી કે અમે શા માટે સંઘર્ષમાં ભાગ લેવાનું પસંદ કર્યું છે. અને જ્યારે આપણે કરીએ છીએ, તો તે ઘણીવાર મુકાબલો થાય તે પહેલાં અથવા તે દરમિયાન થાય છે. આ અસ્પષ્ટ અભિગમ આદર્શ કરતાં ઓછી છે. સ્વયંસ્ફૂર્તિ પર આધાર રાખવાને બદલે તમે શું કરશો અથવા શું કહેશો તે નક્કી કરો, અગાઉથી પ્લાન કરવાનું શક્ય છે. અહીં ત્રણ દિશાનિર્દેશો છે જે તમે ઉપયોગ કરી શકો છો.
1. લક્ષ્યાંકો નક્કી કરો
ઘણીવાર આંતરવ્યક્તિત્વ "યુદ્ધ" દરમિયાન, અમે અમારા લક્ષ્યોને પ્રાથમિકતા આપવાનું ભૂલી જઇએ છીએ. અગત્યનું શું છે તે વિશે અસ્પષ્ટ વિચાર હોઈ શકે છે અથવા બિન હાયરાર્કીકલ ગોલની સૂચિ હોઈ શકે છે. સંઘર્ષ દરમિયાન તેમને ઉકેલવા માટે પ્રયત્ન કરવો મુશ્કેલ છે જો અશક્ય નથી કારણ કે "ક્રિયા" ઘણી વખત વાદળો નિર્ણય
પ્રમાણિક રહેવાની જરૂર છે તે એક મહત્વપૂર્ણ ધ્યેય છે કે જે નોંધપાત્ર પ્રમાણમાં સમસ્યાઓનું કારણ બને છે. મેં સંભાળ રાખનારને સલાહ આપી છે કે જેઓ કોઈ પ્રિય વ્યક્તિ સાથે તેમના આજીવન પ્રામાણિષ્ઠતા પર ગૌરવ ધરાવતા હતા, જેઓ હવે પ્રામાણિક હોવાના પરિણામો સાથે સંઘર્ષ કરે છે. અમૂર્તમાં, એવી ધારણા છે કે "પ્રામાણિકતા એ શ્રેષ્ઠ નીતિ છે" વાજબી લાગે છે અને વિશ્વાસપાત્ર ક્રિયાપ્રતિક્રિયાઓનો આધાર છે. પરંતુ તે તમામ પરિસ્થિતિઓ માટે શ્રેષ્ઠ નીતિ છે?
શું કરવું: જેમ જેમ તમે તકરારની શરૂઆતમાં તમારી પાસે પસંદગીની પસંદગી કરો છો તેમ, મહત્ત્વનું શું છે તે મહત્વનું: વિજેતા, શાંતિ, દયા, વગેરે. જ્યારે તમે તેનો ઉપયોગ ક્રિયા માટે માર્ગદર્શક સિદ્ધાંત તરીકે કરો છો, તો તમારી પસંદગીઓ વધુ સ્પષ્ટ બની શકે છે.
2. મુકાબલોનો માનસિક ખર્ચ શું છે?
અમે મુકાબલોમાં જાતને દૂર કરી શકો છો અમે વારંવાર ભાવનાત્મક કિંમતને અવગણવું કે જે બંનેએ સંઘર્ષમાં સામેલ થવું અને જીતેલા માટે અમે ચૂકવણી કરી શકીએ છીએ. તે એક એવી પત્ની સાથેનો કેસ હતો કે જેની પતિ અલ્ઝાઇમરની શરૂઆતના તબક્કામાં હતી. તેણીએ આગ્રહ કર્યો કે તેના પતિએ તે જ સ્વચ્છતા ધોરણોનું પાલન કરવું જોઈએ જે તે ઉન્માદની શરૂઆત કરતા પહેલા હતું. અયોગ્ય, પૂર્વ-નિદાન ધોરણો પર તેના આગ્રહ બે અસરો હતા. દિવસના અંતે, તેણીએ 16 કલાક માટે તેના પતિના વર્તનને નિરીક્ષણ કર્યા પછી થાકી ગઇ હતી. બીજી અસર એ હતી કે તેના પતિને લાગ્યું કે તે લાંબા સમય સુધી કાર્ય કરી શકશે નહીં કારણ કે જેમણે અલ્ઝાઇમરની શરૂઆત કરી તે પહેલાં તેના પતિનું અપમાન થયું.
તેના વિરોધાભાસી વર્તણૂકો માટે કેટલાક ઉજવણીના લાભો હોવા છતાં તેઓ તેમના પતિ "સ્વચ્છ" માં પરિણમ્યા હતા. મારા ક્લાઈન્ટ સંપૂર્ણ સ્વચ્છતાના ધ્યેયમાંથી સમર્થન ન થાય ત્યાં સુધી બંને તુચ્છ રહ્યા. તેણીની ઓછી માંગ હોવાને કારણે, તેણીના પતિ આરામ કરવા લાગ્યા અને તેની બગડવાની સ્થિતિને વધુ સ્વીકારી શક્યા. પત્ની માટે, આ નવા વધુ રિલેક્સ્ડ સ્ટાન્ડર્ડ્સ તેણીને ઓછી ભારિત હોવાનું સમર્થન આપે છે અને તેથી વધુ સચેત અને વધુ સારી સંભાળ આપનાર
શું કરવું: જેમ કે તમે નક્કી કરો કે વિરોધાભાસ છે કે નહીં, તમે અને તમારા પ્રિય વ્યક્તિના ખર્ચ નક્કી કરો છો. "વિજેતા," એક મહત્વપૂર્ણ મુદ્દા પર પણ, તેના લાગણીશીલ ખર્ચને વાજબી ઠેરવતા નથી.
3. કઈ વ્યૂહરચના સૌથી અસરકારક રહેશે?
તમે તમારા ધ્યેયોને અગ્રતા આપી દીધી છે અને મુકાબલોના ખર્ચનું મૂલ્યાંકન કર્યું છે. હવે તે સૌથી અસરકારક વ્યૂહરચના પસંદ કરવા માટે સમય છે. પ્રગતિશીલ હૃદયની નિષ્ફળતા ધરાવતો ક્લાયન્ટનો પતિ એક સમયે ખૂબ પ્રવાહી લેતો હતો. પરિણામે એડમા વધારો થયો હતો, એક શરત તેના ચિકિત્સક સામે ચેતવણી આપી હતી. જ્યારે તેની પત્નીએ ફિઝિશિયનને પાણીનો વપરાશ કેવી રીતે ફેલાવો તે પૂછ્યો, ત્યારે ચિકિત્સકે કહ્યું કે તેણે તેને કરવું જોઈએ. વ્યૂહરચના પસંદ કરવા માટે મદદરૂપ પ્રકારની સહાય નથી.
સમસ્યાને ઉકેલવા માટે, તેણીએ પાણીની બોટલ લીધી અને તેને સ્વીકાર્ય માપદંડમાં ચિકિત્સાના મહત્તમ વ્યક્તિગત ઇન્ટેકના આધારે નિર્દિષ્ટ કરી. ત્યારબાદ તેણીએ તેના પતિ દરરોજ ઉપયોગ કરી શકે તેવી બોટલની સંખ્યાને નક્કી કરવા માટે ડોક્ટરની કુલ દૈનિક મહત્તમ ઉપયોગ કરી. તેણીએ હવે પીવાનું પર સંઘર્ષો પર આધાર રાખવાના બદલે તેના ઇન્ટેક મર્યાદિત કરવા માટે એક અસરકારક વ્યૂહરચના હતી.
શું કરવું: સૌથી વધુ અસરકારક વ્યૂહરચના પસંદ કરવાનું ઉપરનું ઉદાહરણ કરતાં વધુ જટિલ છે. સંભાળ રાખવામાં, અમે ઘણીવાર સફળ ક્રિયાઓ કરતા ઓછા સમયમાં અમારો માર્ગ શોધવો પડશે. જો તે કામ ન કરતું હોય તો તમારી યોજનામાંથી ચલિત થવામાં ડરશો નહીં.
નિષ્કર્ષ
સંઘર્ષના અંતિમ ધ્યેય તરીકે "વિજેતા," ઘણીવાર વિચાર્યું છે કે, તે સંઘર્ષમાં પિંગ પૉંગની મૈત્રીપૂર્ણ રમત અથવા પ્રમુખની પસંદગીનો સમાવેશ થાય છે. કેટલાક લોકોએ પણ સંઘર્ષ વિના જાળવી રાખ્યું છે, જીવન શુષ્ક હશે. કેટલાક લોકો "ટોચ પર આવતા" ના મહત્વના આધારે તેમના જીવનની રચના કરી શકે છે, પરંતુ તે ઘણા કેરગીવર્સ માટે એક વિનાશક સિદ્ધાંત છે.
ત્યાં અમેરિકન રાજકારણમાં એક સમય હતો જ્યારે સમાધાન અને યોગ્યતા યોગ્ય ગોલ હોવાનું માનવામાં આવતું હતું. હવે, બંને સિદ્ધાંતોને ત્યાગ તરીકે ઘણા દ્વારા ગણવામાં આવે છે. તે સામાન્ય માન્યતાએ કાળજી રાખવી સહિત બિન રાજકીય સંબંધોના ઘણા પાસાઓને ચેપ આપ્યો છે.
સંભાળ રાખવામાં નિરંકુશ સત્તા ધરાવનાર હોદ્દાઓની નિષ્ઠા પરસ્પર આરામ કરતાં વધુ દુઃખ થાય છે. તેથી, જ્યારે તમે આવતી વખતે સંઘર્ષમાં દાખલ થાવ છો, ત્યારે પોતાને પૂછો: 1) મારી સંભાળ રાખવાનો ધ્યેય શું છે? 2) મારા ક્રિયાઓ માટે ભાવનાત્મક રીતે મને કેટલો ખર્ચ થશે અને તે વ્યક્તિ માટે હું કોની સંભાળ રાખું છું? 3) મારો ધ્યેય પૂરો કરવા માટે શ્રેષ્ઠ વ્યૂહરચના શું છે?
સફળ કેરજીવિંગ સંપૂર્ણ "ગોરા" અથવા "કાળા" કરતાં "લાઇફ્સ ગ્રૂઝ" પર વધુ આધારિત છે. મુકાબલો નક્કી કરતા પહેલાં આ ત્રણ પગલાંનો ઉપયોગ કરીને, તમને મળશે કે વિરોધાભાસના પરિણામે ઘણાં અકુશળ વર્તન હોઈ શકે છે હાંસલ